پزشكي و درمان

مادري تعريف مي كرد: «اِلا، دختربچه سه ساله ام يك شب كه به رختخواب رفت، به من زل زد و از ته دل اعلام كرد: "من يه مامان جديد ميخوام."هنوز چهار سال نشده است كه به حرفه مادري اشتغال دارم و اكنون از اين حرفه كنار گذاشته شده ام. بدتر از همه، الا دائماً و هر وقت كه در فروشگاه برايش چيزي نمي خرم، اين جمله اش را تكرار مي كند. بعضي روزها نمي توانستم جوابش را ندهم و نگويم: «خوب من هم بچه جديدي مي خواهم!»

اينكه بچه از لحاظ گفتاري مهارت راه رفتن روي اعصابتان را به دست مي آورد، جزو رشد زباني و رفتاري او محسوب مي شود. بايد به او ياد بدهيد كه مؤدب باشد و اجازه بيان منظورش را به او بدهيد. نبايد به او حرف هايي همچون "تو سه ساله ت است" بزنيد. بايد بدانيد كه در جواب حرف هايي مثل حرف هاي زير، پاسخ مناسب پيدا كنيد و گاهي اصلاً جواب ندهيد:

6 حرف كودكان كه ما را آزار مي دهد

1. "ماله منه!"

سارا از ايالت آيووا مي گويد: «پسر سه ساله ام، اديسون، هرچه برادر 18 ماهه اش، وستون، دارد مي خواهد، حتي اگر چيزي باشد كه در جعبه اسباب بازي ها خاك گرفته باشد. چيزي كه هميشه مرا عصباني و ديوانه مي كند، اين است كه اين چيز هميشه اسباب بازي كوچكي مانند دندانگير است. به او مي گويم: "خب حالا مي خواهي چه كار كني؟ فقط مي خواستي آن را از برادرت بگيري؟" حالا كه وستون كمي راه افتاده و چند كلمه حرف مي زند، در خانه راه مي افتد و مي گويد: "ماله منه، ماله منه..." من هم به اديسون جواب مي دهم كه "خوب پس ديگر نمي تواني روي مبل پيش من بنشيني".»

روش بهتر: با آنكه جواب بچه را دادن و او را مغلوب كردن بسيار وسوسه انگيز است، ولي نشان دادن اشتباهشان به آنها موجب سردرگمي و گيجي آنها مي شود.

آقاي ري لوي كه يك فرزند دارد مي گويد: «ناديده گرفتن رفتار او بهترين گزينه است، ولي من خودم به عنوان يك روانشناس باليني نمي توانم اين كار را بكنم. بايد چيزي بگويم كه از آن مطمئن باشم. بايد جمله اي كوتاه به او بگوييد كه ديگر حرفي نداشته باشد. مثلاً بگوييد متأسفم. نمي شود. بدين ترتيب چيز غلطي نگفته ايد.»

2. "عادلانه نيست."

خانمي از مي سي سي پي كه سعي داشت نگذارد پسر 4 ساله اش يك قسمت ديگر از سريال مورد علاقه اش را ببيند، هميشه وقت خواب با پسرش اين مسئله را داشت كه پسرش، ويليام، مي گفت: "اين عادلانه نيست". بعد دست به سينه مي گذاشت و در هال قدم مي زد و دوباره مي آمد و مي گفت: "مامان، اين عادلانه نيست". مادرش هم در جواب مي گفت: "ببين پسرجان، يا همين الان تلويزيون را خاموش مي كني يا تا يك هفته اجازه نداري تلويزيون تماشا كني".

روش بهتر: شب هايي كه اين خانم كمي صبورتر است از مثال ملموس تري براي بچه استفاده مي كند و توضيح مي دهد كه چرا هميشه همه چيز به خواسته او نخواهد بود. او به پسرش مي گويد: "بابا دوست ندارد هميشه در مدرسه باشد، ولي الان مجبور است". ترجمه اين جمله اينست: "حتي بزرگترها هم هر آنچه مي خواهند بدست نمي آورند". اين روش معمولاً جواب مي دهد.

3. "تو رئيس من نيستي."

الئونور پيترسن سه ساله از سنت لوئيس مي خواهد همه كارها را خودش انجام دهد. وقتي مادرش عجله دارد و او را سوار ماشين مي كند و كمربندش را مي بندد، الئونور مي گويد: «تو رئيس من نيستي.» ايمي، مادرش، زبانش را گاز مي گيرد كه جواب ندهد: «مطمئني؟»

روش بهتر: به عنوان مادر نبايد درگير كلمات شويد، بلكه بايد احساسات پشت اين حرف را درك كنيد. بايد از خودتان بپرسيد: "چرا فرزندم اين حرف را مي زند؟ چه مي خواهد بگويد؟ چطور مي توانم كمكش كنم كه حرفش را درست تر بيان كند؟" او فهميد كه دخترش دوست دارد انتخاب داشته باشد. بنابراين به او ياد داد كه بجاي جمله قبلي بگويد: "دوست دارم انتخاب داشته باشم".

4. "همين الان ميخوامش!"

خانمي تعريف مي كرد: «وقتي داشتم شام درست مي كردم، دخترم آمد و بيسكويت خواست. وقتي گفتم كه براي دسر برايش بيسكويت مي آورم، شروع به گريه زاري كرد و گفت: "من الان بيسكويت ميخوام!" هيچكدام از تلاش هايم براي قانع كردن او موفق نبود. او دائماً اصرار مي كرد. براي آنكه "الان ميخوام" هايش پايان يابد، تسليم شدم و به او بيسكويت دادم».

روش بهتر: آقاي پل كولمن، پدر سه فرزند مي گويد: «من معمولاً روي حرفم مي ايستم و معتقدم كه وقتي يك بار تسليم گريه و زاري و نق هاي بچه شويد، چندين سال نوري عقب مي مانيد. اگر يك بار يا دوبار خواسته او را انجام دهيد، ديگر بايد هميشه اين كار را بكنيد. ولي اگر چند بار او را ناديده بگيريد، ديگر ذهن او منحرف مي شود و تكرار نمي كند. حداقلش اين است كه در آينده روي اعصاب كسي نخواهد بود».

5. "تو هيچ وقت اجازه نميدي كاري انجام بدم."

كارل ماري، ده ساله، هميشه ناله مي كند كه مادرش اجازه نمي دهد كاري بكند. مادرش، كارلا، هم جواب مي دهد: «مي دوني چيه؟ راست ميگي. مي ذارم تنهايي واسه خودت زندگي كني. ولي براي اجاره خونه 800 دلار، براي غذا 200 دلار و ... ازت مي گيرم.»

روش بهتر: شايد سخنراني كردن براي بچه او را ساكت كند، ولي مشكل را حل نمي كند. مشكل را با اين جواب حل كنيد: "چيزي شده؟ چون فكر مي كنم از اينكه اجازه ندادم هر كاري دلت ميخواد بكني ناراحتي؟ تو تقريباً اجازه داشتي هر كاري دلت مي خواد بكني." بدين ترتيب راه مكالمه باز مي شود.

6. "دوستت ندارم."

قطعاً هر مادري كه بچه را از انجام كار محبوبش بازمي دارد، اين جمله را شنيده است. مادري مي گفت: «وقتي از فرزندم خواستم كه كتاب داستانش را زمين بگذارد و اتاقش را مرتب كند، به من گفت: "ازت متنفرم!"» اين مادر مي گويد: «به او گفتم مي تواند امشب در رختخوابش بخوابد چون فردا مي خواهم برايش مادر جديدي پيدا كنم كه برود با او زندگي كند، ولي بدون اسباب بازي هايش!»

روش بهتر: كارشناسان متفق القول هستند كه نبايد اين موضوع را شخصي كرد. بچه ها وقتي نااميد يا عصباني مي شوند از اين حرف ها مي زنند. اين بدان معنا نيست كه شما والدين بدي هستيد. البته تحمل اينكه آنها به مهارت هاي مادري شما بي احترامي كنند آسان نيست، ولي درست نيست كه حرفي بزنيد كه فرزندتان فكر كند از اينكه از دستش خلاص شويد خوشحال مي شويد يا اينكه شما هم از او متنفر هستيد. چون بچه هاي زير 9 سال تفكر لفظي دارند و روانشناسي معكوس اين مسئله را درك نمي كنند و با اين جواب ممكن است اعتماد آنها را كاهش دهيد.

براي آنكه آرام بمانيد، سعي كنيد دليل واقعي حرف آنها را بفهميد: براي شان هروك 7 ساله از ويسكانسين، دليل واقعي، عصبانيت و خستگي بود. در راه برگشت از تمرين فوتبال، وقتي مادرش قبول نكرد برايش همبرگر بخرد، به او گفت: "دوستت ندارم! تو دوست من نيستي!" وقتي به خانه رسيدند همه چيز فراموش شده بود.

مادرش فهميد كه منظور پسرش از "دوستت ندارم" اين بود كه خيلي خسته است و اين موضوع به اين مادر كمك كرد كه ناراحت نشود. اگر ناراحت شديد سريعاً جواب ندهيد، صبر كنيد تا آرامتر شويد، بعد براي مثال بگوييد: "وقتي به من مي گويي از من متنفري، به احساساتم صدمه مي زني". معمولاً وقتي بچه آرام مي شود، پشيمان مي گردد.

او مي گويد كه درخواست هاي مادر جديد اخيراً از بين رفته اند. وقتي شب ها به اتاقش نمي رود كه شب بخير بگويد، فرزندش به او مي گويد: «تو به احساسات من لطمه مي زني.»

گاهي اوقات بهتر است كه به بچه ها بگوييم: "ببخشيد، متأسفم".

منبع:برترين ها